第3章

我很想我媽。

我媽在的時候,我真的像個小公主。

我爸總說我媽太寵著我,可我媽說,陽陽這孩子就是嬌一點,可她心眼太實在,不護著容易讓人欺負。

我爸嗤之以鼻:“我的女兒,誰敢欺負。”

可現在,我媽不在了。

冇人護著我了。

我爸把我當透明的一樣漠視我。

他每天會等瑤瑤起床吃早飯,會問瑤瑤成績,會對著瑤瑤的臉恍惚,掉淚,說瑤瑤你真像你媽媽。

可他對我像對空氣。

我什麼話都不敢說。

他在恨我。

是我不該肚子疼。是我不該讓我媽找廁所。

都是我不該。

可我也不知道,我一向喝羊奶都冇有事,那天怎麼突然又開始乳糖不耐受。

但我知道,從出事那天起,我就是罪人,死有餘辜。

我不知道我還配不配想我媽,因為我有次放學忘了,以為我媽還在,對著空蕩蕩的廚房叫媽媽時,我爸說我不配再喊這兩個字。

可我真的,真的,很想我媽。

就像瑤瑤每天哭著想媽媽一樣的。

她有我爸哄,我冇有,我就溜進我媽的臥室裡,抱著我媽的照片,看了一整夜,哭了一整夜。

我對著照片問我媽:“媽媽,爸爸說是我把你害死的,是真的嗎?”

照片冇有回答我,可窗外本來寧靜的夜,突然就狂風大作,雷聲大響,暴雨毫無預兆地下了起來。

像是有人在生氣。

我抱著媽媽的照片,坐在床邊,雨水順著窗戶打在我頭上,可我一聲不響,動都不動。

哪怕胳膊凍麻了,腿坐麻了,我也冇有動彈過一下。

似乎從那天開始,我開始對自己冷漠麻木,不再在乎自己的感受。

那種冷漠麻木,一開始隻是一個小小的萌芽,在那個暴雨中偷偷破土而出,並不顯眼。

誰也不知道,最後它會長成粗壯的藤蔓,死死纏住我的脖子。

讓我不得往生。

那天我在我媽的臥室裡,被凍得發燒,燒到四十度暈了過去。

我爸給瑤瑤講完故事,又去書房處理公務,在第二天早上吃早飯時,才發現我冇有下樓。

據傭人講,我爸看見我暈倒在媽媽臥室,手裡抱著媽媽照片時,突然就哭了。

他把我抱起來送到醫院,嘴上還喃喃著,“爸爸不怪你了,陽陽不要有事。”

傭人說,你爸還是愛你的,你是他的親生孩子啊。

我不太敢相信。

他明明說我噁心。

可我在醫院醒來時,我爸通紅著眼睛,捉著我的手,聲音都在發顫:“陽陽乖,爸爸不怪陽陽了,陽陽要好好活著啊。”

我看著我爸,一時不敢相信,他伸過來擁抱的胳膊,我下意識躲開。

我總覺得這是一個夢。

如果我不躲開,夢就該醒了。

我爸怔了怔,轉而拉住我的手,跟我保證:“爸爸保證,發誓,爸爸以後會疼陽陽的,爸爸再也不怪陽陽了。”

他似乎很恐慌:“陽陽活著就好,陪在爸爸身邊就好。”

我看著他倉皇的臉,看了很久。

這好像不是一個夢。

我的爸爸好像回來了。

我扯起乾裂的嘴唇,笑了。

那時候我以為,大人一旦保證,就一定會做到的。

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